| Приветствуем! |
Приветствуем Вас, гость!
|
|
| Только положительные эмоции! |
| Sumer | Дата: Суббота, 27 Ноябрь 2010, 18:49:22 | Сообщение # 201 |
Путешественница
Сообщений: 132
Статус: За городом
| Quote "Моё зрение о работе в полиции.
Когда к нам в гости пришла сотрудница полиции по прозьбе классного руководителя я узнал много интерестного и также дало презадуматся о выборе профессии!
Сотрудник полиции нам рассказала о том что у сотрудников полиции есть небольшие + такие как например: бесплатная медицина, нашение огнестрельного оружия, защиты нивинных, представление закона что скажем так не мало важно, потом карьерный рост, ну и наверное не столь важно но скажем так предстовление формы Латвийского государства перед нашим и иностранным населением в нашем государстве!
Также она нам рассказало о том как у них в Академии есть скидки на эту профессию а точнее 20% на учёбу + какието спортивные мероприятия такие как нормотивы по бегу чтоб человек не облинился. Потом знание законов Латвийской республики что в наше время не столь мало-важно. Как я уже упомянул бесплатная медицина так-как за здоровьем надо следить а уж темболее в такой профессии, ведь не каждый раз когдахромает у нас здоровье мы можем сразу пройти обследования у врача. Ношение агнистрельного оружия одно тоже из нужных в наше время нужд. так как не всегда ты находишся в не безстрашной ситуации но как и у всех обычных людей у нас есть страх и в таких ситуациях тебе хочется какой никакой охраны а это один из неплохих крайних защитников. Ешё один из мной упомянутых слов было "защита нивинных" ведь каждый из нас поподал в такую ситуацию что нас некому зашетить а они своей профессией пытаются чтоб это свести к минимуму или чтоб справедливость восторжествовала! А то бывает так что справедливость утикает как вода!
Ну а на счёт карьерного роста она нам рассказала что она училась у нас в школе вначале а потом пошла в "Полицейскую Академию" в которой она учится до сих пор чтоб поднятся ещё выше по званию. С её слов мне было понятно что на скажем так халяве не проедиш что в учёбу над в кладыватся на все 100% и глупостями заниматся не стоит.
Весь её разговор с нами мне не пересказать но было очень приятно что она посетила и нашла время на нас. Возможно она повлияла на будушее всех кто пресутствовал на нашем классном часу или хотябы на нескольких людей."
Отсюда.
|
| |
| | |
| viv | Дата: Пятница, 03 Декабрь 2010, 11:15:18 | Сообщение # 202 |
Почетная жительница
Сообщений: 1419
Статус: За городом
| Карлсон 2010
|
| |
| | |
| anjasha | Дата: Суббота, 04 Декабрь 2010, 12:40:54 | Сообщение # 203 |
Жительница
Сообщений: 428
Статус: За городом
| КАЛЕНДУРЬ
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь Дни недели
поневольник
вздорник
череда
чертверх,
потница
своббота
раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни)
 www.stylebox.lv
|
| |
| | |
| Eliza | Дата: Суббота, 11 Декабрь 2010, 14:35:05 | Сообщение # 204 |
Безупречная леди
Сообщений: 4670
Статус: За городом
| ПИСЬМО НАЧАЛЬНИКУ НАСТОЯЩЕЕ. К сожалению, таким вот мелким шрифтом.
фотоцаца
Сообщение отредактировал Eliza - Суббота, 11 Декабрь 2010, 14:40:03 |
| |
| | |
| Криська | Дата: Суббота, 11 Декабрь 2010, 14:45:10 | Сообщение # 205 |
Злюка
Сообщений: 3966
Статус: За городом
| Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
|
| |
| | |
| viv | Дата: Среда, 19 Январь 2011, 14:04:21 | Сообщение # 206 |
|
Почетная жительница
Сообщений: 1419
Статус: За городом
| Посмотрела, и как то приятно и хорошо стало на душе. Молодцы! Танцы
Сообщение отредактировал viv - Среда, 19 Январь 2011, 15:32:55 |
| |
| | |
| viv | Дата: Вторник, 25 Январь 2011, 11:33:24 | Сообщение # 207 |
|
Почетная жительница
Сообщений: 1419
Статус: За городом
| Всё, что родители хотели узнать о бакуганах Устами ребёнка
|
| |
| | |
| liika | Дата: Вторник, 01 Февраль 2011, 19:04:43 | Сообщение # 208 |
Кто рано встает, тот научи меня как!
Сообщений: 1324
Статус: За городом
|
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!! 
Сарказм у меня бывает примерно в 75% диалогов.
|
| |
| | |
| Almas | Дата: Пятница, 04 Март 2011, 13:56:20 | Сообщение # 209 |
Почетная жительница
Сообщений: 1329
Статус: За городом
| мелкий отжигает :D
JEV625 код на скидку 5$ при первом заказе с Iherb.com
Сообщение отредактировал Almas - Пятница, 04 Март 2011, 14:27:21 |
| |
| | |
| Chanse | Дата: Понедельник, 07 Март 2011, 17:48:46 | Сообщение # 210 |
Радушная хозяйка
Сообщений: 1705
Статус: За городом
| К 8 марта!!! 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
|
| |
| | |
| Манкабена | Дата: Среда, 30 Март 2011, 09:57:28 | Сообщение # 211 |
Радушная хозяйка
Сообщений: 2568
Статус: В городе
| Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову. (с)
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Четверг, 31 Март 2011, 20:29:06 | Сообщение # 212 |
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Женская Логика 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол — зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять. 13. Бриллианты — лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!» 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска — друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня. P. S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13 My WebPage
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| wonder | Дата: Четверг, 31 Март 2011, 21:29:00 | Сообщение # 213 |
Путешественница
Сообщений: 77
Статус: За городом
| Quote (Almas) мелкий отжигает уморительно ,напомнило Бусулиса на новой волне.
|
| |
| | |
| Aleenka_ja | Дата: Четверг, 31 Март 2011, 21:32:44 | Сообщение # 214 |
Жительница
Сообщений: 157
Статус: За городом
| 
Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...
Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка:
- Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал!
www.erudits.lv
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Воскресенье, 03 Апрель 2011, 20:49:15 | Сообщение # 215 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Цифровая поэзия! (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42… 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35! 
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Воскресенье, 03 Апрель 2011, 20:50:03 | Сообщение # 216 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Воскресенье, 03 Апрель 2011, 20:50:59 | Сообщение # 217 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась… всё-устала!
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | | | |
| arishik | Дата: Воскресенье, 03 Апрель 2011, 20:58:33 | Сообщение # 219 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| [/u]Женщина и мозг.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее- то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко? Мозг:? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть … Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё- таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля ! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр — педикюр — маски — массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге … (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее…
[u]
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | | | |
| arishik | Дата: Четверг, 07 Апрель 2011, 20:09:26 | Сообщение # 221 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!! Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. поймать и трахать
3.поржать и убежать ))) Бабушка с дедушкой очен! ь любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась
бабушка... - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я
вообще-то просто хотел расслабиться+ Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Однако, это
только до 17 лет, после 17 всё наоборот. "Одноклассники": - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Как всегда... копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не
сдержался и купил себе кока колу и сникерс Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться... Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. ************* У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
**************
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Четверг, 07 Апрель 2011, 22:59:27 | Сообщение # 222 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дын.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожаленью только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| LaBamba | Дата: Воскресенье, 17 Апрель 2011, 19:46:10 | Сообщение # 223 |
Радушная хозяйка
Сообщений: 2024
Статус: За городом
|
|
| |
| | |
| Василиса | Дата: Четверг, 28 Апрель 2011, 16:16:21 | Сообщение # 224 |
Путешественница
Сообщений: 86
Статус: За городом
| Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово… Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон! Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз: - Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ… Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали… Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно отпустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла? Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это здоровенная, английская булавка! Сказав что-то вроде: - Спокойно милый, сейчас тебя отпустит Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние. - Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло? Допытывался мелкий инквизитор… Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес: - Солнце, это не та нога! З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО отпустило
|
| |
| | |
| Василиса | Дата: Пятница, 29 Апрель 2011, 22:08:12 | Сообщение # 225 |
|
Путешественница
Сообщений: 86
Статус: За городом
| Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Суббота, 14 Май 2011, 21:23:12 | Сообщение # 226 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Дочка(Д) делает уроки. Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом. (М)-Доченька, что ты там читаешь? (Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. (Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| Eliza | Дата: Понедельник, 20 Июнь 2011, 15:25:29 | Сообщение # 227 |
|
Безупречная леди
Сообщений: 4670
Статус: За городом
| Забавные сходства. Часть 10.
http://fishki.net/comment.php?id=90295
фотоцаца
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Понедельник, 20 Июнь 2011, 18:31:33 | Сообщение # 228 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Eliza, 
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | | | |
| arishik | Дата: Пятница, 24 Июнь 2011, 17:01:43 | Сообщение # 230 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Наши тёщи и свекрови порой очень изобретательны, и за ними некоторые записывают. А кое-кто и в сеть вывешивает. Вот результат:
— Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал! А то будет как «эти размалеваные» (в смысле тату, пирсинг и т п)!!!
— Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает — я тут в аптеку сходила, там продаются беруши — купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно — к рукам привыкнет.
— Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ!!!»
— «Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.»
— Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детеныш немой будет.
— Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!
— Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке.
— Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый
день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! — ага, и через недельку посолить-поперчить…
— Мне моя мама посоветовала — нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза ВЫЦВЕТУТ.
— У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь. — Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть — прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.»
— А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью,
заходила к нам в комнату и все время приговаривала: — Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!
— Подозревают дисплазию? Надопососать хвост селедки!
— Если на фотках получаются красные глаза — надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке.
— Мне тут свекровь дала очередной совет: «Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!» Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший — школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.
— А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя.
— Вся детская косметика — химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
— Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
— Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т. к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»
— Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что…
— ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.
— Массаж делать нельзя — отобьют печень.
— А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
— *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы!!!).
— Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!
— У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
— А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой… коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). … не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке — не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит!)
— А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки — она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. …
— Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно.
— От нее (косметики) — бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были.
— Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает, зачем это делать?
— Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
— А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться
— А мне папина мама сказала обязательно грудь перед
каждым кормлением мыть, ибо на ней ПЫЛЬ.
— Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением??? Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает.
— Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует.
— Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
— Вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был
умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.
— Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т. к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные.
— Недавно у сестры (не родной) дочка родилась — малышка капризничала, не спала в своей кроватке — только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
— Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет.
— А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь.
— В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?
— Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
— Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш — гречневая. Ответ мне был следующий. «Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! "
— У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались.
— Нельзя больше 20 минут
кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.)
— У тебя молоко холодное — простудишь… Ну что делать, что делать…,одеваться теплее.
— Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы
отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула.
— Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой.
— У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т. к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем
не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка — велик, тоже будет под подозрением!
— Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути.
— Расскажу, правда, не про себя. Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой — дабы кости крепче были. Монетки терла…
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| tatawka | Дата: Пятница, 24 Июнь 2011, 18:15:08 | Сообщение # 231 |
Радушная хозяйка
Сообщений: 1858
Статус: За городом
| Quote (arishik) — У меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т. к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем
не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка — велик, тоже будет под подозрением!
код для скидки 5$ при первом заказе в iHerb.com LIJ811
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Пятница, 24 Июнь 2011, 20:54:41 | Сообщение # 232 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Есть бабы в еврейских местечках
Могучие, как океан.
Пока мужики их на печках
Читают Талмуд и Коран.
Пока они сало свиное
Свое некошерное жрут,
Она и скотину напоит,
И в горнице будет уют.
Румяна, стройна, голосиста,
В беде не сробеет — спасет.
Одною рукой террориста
Задушит и дальше пойдет.
Слепой перепившийся рабби
И то распрямился, как болт:
Пройдет — словно кассу ограбит.
Посмотрит — устроит дефолт.
Она просыпается рано
Такой вот семейный контраст.
Коня украдет у цыгана,
Горящую избу — продаст.
Всегда у ней теплые сенцы,
Пусть даже февраль на дворе.
И кровь христианских младенцев
Полощется тихо в ведре.
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| konfetkaN | Дата: Вторник, 11 Октябрь 2011, 17:35:50 | Сообщение # 233 |
Жительница
Сообщений: 212
Статус: За городом
| А вас удовлетворяет ваша работа?
- Вы знаете иду на работу: девки хорошие на улице попадаются - хочется. Иду с работы : теже девки , но уже не хочется. Значит удовлетворяет ! 
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Суббота, 22 Октябрь 2011, 17:18:45 | Сообщение # 234 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
|
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| Манкабена | Дата: Понедельник, 07 Ноябрь 2011, 13:43:46 | Сообщение # 235 |
|
Радушная хозяйка
Сообщений: 2568
Статус: В городе
| Книги Чуковского учат добру
Прислали по почте. Я рыдаю :)))))))
"Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К.И.Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают..."
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь - и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют..."
Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на
всё живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?..
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвайчик!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки..."
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! СЛЫШЬ, ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки!"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
"...Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"-Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
-Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя неудалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные - теми самыми, наверное (см. выше)...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья прям светится...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... А вы говорите... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен
мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?.."
Автора не знаю.
|
| |
| | | | |
| anjasha | Дата: Вторник, 22 Ноябрь 2011, 23:07:41 | Сообщение # 237 |
|
Жительница
Сообщений: 428
Статус: За городом
| Quote Дело, было в Австралии. Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.
Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног.
Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место.
С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с изумлением наблюдал за происходящим со стороны.
Автомеханик вылез с покрасневшей рожей
www.stylebox.lv
|
| |
| | |
| Chanse | Дата: Пятница, 25 Ноябрь 2011, 15:00:29 | Сообщение # 238 |
|
Радушная хозяйка
Сообщений: 1705
Статус: За городом
| Смеялись до упада (реальный случай) -
http://rus.delfi.lv/news....1933644
|
| |
| | |
| viv | Дата: Понедельник, 28 Ноябрь 2011, 22:52:05 | Сообщение # 239 |
|
Почетная жительница
Сообщений: 1419
Статус: За городом
| Вопрос недели
У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?...
|
| |
| | |
| anjasha | Дата: Среда, 07 Декабрь 2011, 16:39:56 | Сообщение # 240 |
|
Жительница
Сообщений: 428
Статус: За городом
| Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы - магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру.
www.stylebox.lv
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Пятница, 16 Декабрь 2011, 22:06:17 | Сообщение # 241 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
- Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Дa! сынок...
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
- Жaль, пaпa, что у тебя их не было...
****
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подaрок семье - роскошную попугaиху.
Только сняли покрывaло с клетки, a онa кaк зaкричит: "I want to have sex!" И тaк целый день. Пошел еврей к рaввину.
- Ребе, - говорит, - что делaть с птицей? Выгнaть жaлко, a держaть в доме неприлично.
- Отдaй ее мне нa время, - отвечaет рaввин. - Я тоже недaвно был в путешествии и привез двух попугaев.
Тaк те у меня целыми днями молятся. Думaю, они смогут повлиять нa твою попугaиху.
Принесли птицу в дом к рaввину. Сняли покрывaло с клетки, попугaихa кричит:
- I want to have sex!
Попугaи перестaли молиться. Посмотрели нa попугaиху. Потом друг нa другa. И один из них тихо произнес:
- Изя, кaжется Бог услышaл нaши молитвы.
****
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| arishik | Дата: Пятница, 16 Декабрь 2011, 22:24:34 | Сообщение # 242 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| ****
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
****
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| | |
| AleksO | Дата: Среда, 28 Декабрь 2011, 22:06:02 | Сообщение # 243 |
Само совершенство
Сообщений: 6655
Статус: За городом
| Надеюсь этого ещё не было.. мине понравилось.
Маша и Мироздание ©
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но... бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?...
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО — нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд.
|
| |
| | |
| Sumer | Дата: Среда, 29 Февраль 2012, 22:54:19 | Сообщение # 244 |
|
Путешественница
Сообщений: 132
Статус: За городом
| Рядом открылась новая аптека.
На бейджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(парень в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите extra strong они прочные...
(парень охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками,супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как мужчинам, так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли?
Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и феназепам!
- А вам зачем?
P.S. За аспирином я не достоял.
|
| |
| | |
| skandaliza | Дата: Четверг, 01 Март 2012, 10:06:21 | Сообщение # 245 |
Неледь в красном
Сообщений: 11895
Статус: За городом
| вспомнилось, я лет в 18ть пришла в аптеку за тампонами, ну и говорю - тампаксмне
аптекарша посмотрела на меня внимательно и выдает фразу - попробуйте пластырь!
я чуток зависла, но потом смело так - а как он действует (куда взлетел прогресс то )
а она мне - ну приклеите и фсе
куда???????????
а она мне - на любое место, лучше на руку
короче , послышалось ей в тампаксе название каких то препаратов от курения , тампакс-табекс что ли.
было это в аптеке в центре Риги, рядом с кинотеатром мааахоньким . там то ли собака стояла, то ли нарисованна была...
|
| |
| | | | |
| arishik | Дата: Среда, 18 Апрель 2012, 14:41:54 | Сообщение # 247 |
|
смеется тот, кто стреляет последним
Сообщений: 6131
Статус: За городом
| 
Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо зарою, скромно отпраздную...
|
| |
| |
|
|
Главная
